Tito 的个人资料TitoMassoud-Obiwan Titob...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2008/9/23 Un con ? Qu'est-ce qu'un con ? Vaste question... A tel point qu'une vie entière ne suffirait point à la décrire, décortiquer, l'exposer et la révéler à mes contemporains. L'ampleur de la tâche ardue mais aussi une flemme irrépressible m'empèchent de disserter sur la question... Le Grokkon est si protéïforme, complexe, courant... bref ! Fort heureusement, il s'en trouve parfois quelques uns pour nous faciliter la tâche et prendre valeur d'exemple...    Sans commentaires... 2008/9/4 Double dose...Premier jour de Septembre de l'An de disgrâce 2008, 4h15. "Rrrhaaap'tin d'tirpal' de merrrde !" grogna le Roi dont le tire-palettes électrique venait de se coincer dans la grille d'évacuation traversant le sas produits frais. Cela faisait maintenant 1h15 que le Roi Titobi oeuvrait pour acheminer diverses denrées alimentaires sans déplorer le moindre incident. IL le faisait à l'aide d'un engin à propulsion électrique, ravagé par les années et l'usure. L'équipe du Roi ne disposait que d'un seul et unique outil de ce type (à se partager à 4 personnes...) qui n'était en panne que depuis 6 mois (ce qui, pour une validation de devis de réparation, était un laps de temps relativement court) et il avait fallu se rabattre sur le parc roulant que Kâârfourr, dans sa grande miséricorde, mettait généreusement à disposition du personnel de rayon. Il convenait de faire vite, avant l'arrivée dudit personnel : dés 6h, ces sympathiques gens iront se plaindre du sans gène "des gars de la réception" qui volent sans vergogne leur matériel et les envoient paître s'ils s'avisent de vouloir reprendre possession de leur bien. Quel culot, ces réceptionnaires ! Empècher d'honnètes travailleurs de tirer 6 ou 7 palettes sous le fallacieux prétexte qu'ils auront, eux, à en tirer à peine 120 à 130 en moins de 3h !... "Rrrhaaap'tin d'tirpal' de merrrde !", donc. Le Roi s'arquebouta, banda ses muscles et tira violemment l'engin dont les roues patinaient. Tant et si bien que ce dernier bougea légèrement et reprit subitement de l'adhérence. Une ruade, un choc, un cri...  "RHAAAAAAARRGH !! P... DE M... ENC... !!!"Le Roi Vociférant exprima là toute sa rage et sa douleur, pestant contre le tire-palettes posé sur son pied droit. Riton, alerté par un hurlement déchireur de nuit, arriva prestement, juché sur son fier destrier (un vieux "fenwick" bringuebalant dont ne voudrait même pas un cariste albanais) et sur une vive injonction du Roi Titobi utilisa son engin de levage pour dégager le Royal peton. Le Roi contusionné ôta sa bienveillante chaussure de sécurité et fit une rassurante constatation : rien de cassé ! tout au plus une petite ecchymose qui couvrira le gros orteil gauche. Deuxième jour de Septembre de l'An de... le lendemain, quoi. Le Roi attaqua la deuxième palette de batteries pour automobiles, les saisissant deux par deux pour les déposer au sol pour un comptage plus efficace. 2, 4, 6.. .  "RHAAAAAARGH !!!..." gronda l'Infortuné Roi qui tenait encore de sa main gauche (dans les 2 sens du terme) la poignée de la batterie "marque n°1 type G" qui venait de se décrocher pour s'écraser lourdement sur le non moins gauche peton Royal...Hélas, cette fois le pied maltraité n'était point sous l'efficiente protection d'une chaussure de sécurité mais sous celle, négligeable et même inutile, d'une basket de type training, concoctée par Adidas (publicité gratuite et sans obligation d'achat), mais convenons tout de même que la vocation première d'une basket n'est pas la protection contre les chocs mais le confort et la légèreté. Et il se trouve que le Roi avait fait, ce jour-là, le choix du confort, eu égard à la douleur causée par le port de chaussures protectrices, suite à l'incident de la veille. Mal lui en prit... Voici donc le Roi nantis d'un pied gauche fort coloré, dans des tons allant du bleu à l'orangé ce qui est, avouons-le, fort seyant mais très inconfortable. Fin (provisoire ?) des mésaventures Titobesques...  plus le temps passe, plus j'envisage d'acquérir une armure... A bientôt sur les routes ou ailleurs !...2008/7/11 The King is backLes méandres des câblages électroniques sont parfois impénétrables.
Touffus, confus, ils s'entremèlent, s'enchevètrent.
Ils sont là pour apporter la magie "internet" mais sont parfois capricieux, pour ne pas dire casse-c...
De caprices, il fut question, au royaume du Roi Titomassoud, au grand dam des Royales burnes.
 Elire un nouveau domicile n'est point chose aisée.
Les méandres administratives, touffues, confuses, s'entremèlent, s'enchevètrent.
Elles sont là pour apporter organisation mais finissent surtout par compliquer grandement la vie quotidienne.
Le Roi estima même qu'elles lui pétèrent ses délicates coucougnettes.
 Le Roi a trouvé acquéreur pour son Royaume devenu trop étroit et a enfin trouvé bâtisse à sa mesure.
Par la même, il a retrouvé la magie du net, par la grâce d'Orange.
Pour le plus grand soulagement des Boules Royales
Le félon Free peut bien allé se faire mettre tout ce qui lui siera dans son misérable et galeux anus.
The king is back et il ne manquera pas d'aller saluer ses fidèles aminautes avant de créer de nouveau.
 Avant d'en finir avec le présent billet, le Roi vous adresse de gros
  Et en supplément, afin de déclencher un moment de franche hilarité, le Roi vous offre, ci-dessous, l'image du Grokkon du mois...
 2008/4/5 La relève...Obiwan Titobi avait attendu 6 années.
Enfin vint le jour tant attendu : celui de l'émergence du futur. Celui où le fils du Roi serait en âge d'accéder au monde du 2 roues motorisées. Voici donc les premières images du padawan du Roi sur son fier destrier rouge. Le jeune apprenti Titi à l'oeuvre dans l'épreuve initiatique, redoutée de tous les motards débutants, fussent-ils adultes : le demi-tour ! il s'agit de l'exercice de base le plus difficile, qui fait appel aux techniques de freinage, du regard, du dosage de l'accélération, de positionnement dans l'espace restreint... Obiwan est fier de la réussite de son padawan dans cette épreuve !
2008/4/3 Sarko envoie des renforts !Afin de redonner tout son poids à la France dans l'OTAN et retrouver une place de choix parmis les alliers di z'tazunis d' amérique, l'omniprésident de tous les français a décidé d'envoyer des renforts en afghanistan.
'tain ! Cette fois, ça va ch... pour les talibans, j'vous l'dis ! Mylène Farmer : scoop pour le concert 2009 !Abraham Jr Laboriel étant indisponible pour la série de concerts que la rousse iconique produira en septembre 2009, il a fallu retrouver un batteur digne de le suppléer : la même fougue, le même charisme, même talent...
Voici donc, en exclusivité MONDIALE, rien que pour vous, seulement sur le blog TITOMASSOUD, les images du nouveau batteur de Mylène Farmer !
2008/3/18 Scoop people !Après moultes années d'enquètes, d'investigations et de périlleuses explorations en territoires inconnus, voici enfin révélé l'objet de mes recherches : j'ai retrouvé la maman d'Astérix !
 2008/3/12 Scoop people !LE scoop de l'année, en exclusivité mondiale sur le blog Titomassoud : la photo officielle de la maman de Batman enfin dévoilée !  touchez pô à ma moman ! Graffeur gaffeur Plus maladroit, y'a pas !Ou alors, génétiquement modifié... On appelle ça un auto-graff.
2008/2/14 Guide du savoir vivre, patati, patata...part-3 suite
De fâcheux contre-temps m'ayant éloignés de la sphère bloguienne, je suis amené à modifier quelque peu le programme des cours.
Ainsi, donc, nous allons aborder les 2 items suivant en version allégée et accélérée : le champ lexical et l'echange de fluides corporels.
Je ne saurais trop vous conseiller par ailleurs de réviser le chapitres relatifs aux urgences organiques (pets, rots...), aux gestes dits "de soulagement" (se gratter, se curer le nez...) et à l'hygiène (attention aux plats à base d'ail, au fromage, au bout de salade collé sur une dent...).
1)Le champ lexical.
a-définition.
On appelle champ lexical l'ensemble des mots qui, dans un texte, se rapportent à une même réalité ou à une même idée. En l'occurence, dans notre étude : l'Amour, la Passion.
b-les mots et expressions adaptées.
Adaptez votre langage : faites l'effort de ne point user de vocables grossiers ou, pire, vulgaires.
Ne dites pas "tu es bonne" ou "t'es bandante" mais "tu es désirable".
Ne dites pas "j'veux t'rouler une pelle" mais "puis-je déposer un doux baiser sur tes lèvres ?".
N'hésitez pas à la complimenter : nous savons tous que cela est hypocrite puisque notre seul but est de parvenir au plus vite à l'acte sexuel sans passer par la phase de séduction, mais je vous recommande vivement de faire preuve de patience, le romantisme se faisant du temps un allier.
Quelques exemples :
-chaque année passée près de toi te rend plus belle.
-oui, mon ange, cette robe est magnifique... mais ça n'est pas elle qui te met en valeur : c'est ta beauté qui la sublime.
-aucun présent ne saurait être à la hauteur de l'amour que j'ai pour toi.
-pour moi le temps s'est arrété le jour où je t'ai rencontrée, et pour toi, le jour de tes 20 ans.
Nota bene : ne dites jamais "tu es très belle, ce soir..." ! Cela lui donnerait à penser que vous la considérez comme un gravat le reste du temps.
Evitez d'en faire trop dans les postures : regards langoureux, lèvres humides, sourire béat... Même si votre doulce s'est depuis longtemps habituée à votre air idiot, vous ne feriez qu'aggraver votre cas.
c-à bannir de votre bouche !
Certains sujets de conversation sont à proscrire car rédhibitoires !
Cela concerne : sa maman, sa meilleure copine, son poids, son âge.
Quoiqu'il arrive, soyez neutre, évitez le sujet ou soyez "faux-cul". Un mot de travers, une légère contradiction, l'esquisse de l'ébauche d'une critique (ou un compliment trop appuyé concernant la copine) et votre soirée romantique prendra l'eau et tournera au film catastrophe ou à à la guerre de tranchées.
Jamais (au grand jamais !) vous ne devez dire "bon bah après tout ça, j'ai bien mérité une petite pipe...". Pas plus qu'un "je vous serais gré de bien vouloir concéder tous mes mérites et, de fait, procéder à une fellation sur mon outil d'amour qui se languis de votre onctueuse cavité buccale". Cela ne pourra que rompre le charme de la soirée, gâcherait tous les efforts entrepris et vous conduirait droit sur le canapé pour une nuit en solitaire de collégien ignoré.
2)L'echange de fluides corporels.
a-définition.
Faire passer d'un corps à l'autre, des sécrétions naturelles telles que salive, liquide séminal (et plus rarement, sels, urines... oui, je sais : je suis dégueu...).
b-méthodes utilisées.
Buccale : baiser langoureux, galoche fougueuse...
Bucco-génitale : cunnilingus (broute-miche, tondeuse à gazon...), fellation (bouffarde, pipe...), autre (imagination perverse)
Génitale, anale : bon bah allez prendre une douche froide, vous semblez avoir de plus en plus de mal à vous concentrer sur la lecture du présent cours !
...
Ca va mieux ? Reprenons !
c-ce qu'il convient de faire.
Prenez le temps des préliminaires ! Ne sautez pas directement sur les cabochons pour les triturer fiévreusement comme vous le feriez avec le bouton de votre vieux poste pour retrouver votre station radio préférée. Errez lentement, soyez doux, aérien, utilisez la pulpe des doigts, le plat de la main. Tournez patiemment autour de vos objectifs (j'ai failli dire autour du pot, mais cela aurait pu être mal perçu) : cela aidera votre aimée à se conditionner et à faire abstraction de votre gueule de goret lubrique et de votre corps de sportif de canapé adepte des abdos type "kronenbourg" ou "1664". Si vous avez un physique plus engageant, de cette démarche votre adorée n'en tirera que bénéfices.
Oubliez certaines figures du kamasutra que vous avez bètement potassé : la plupart tiennent du folklore et sont trop acrobatiques pour être efficaces. Ne vous laissez pas aveugler par les noms exotiques (la brouette mongole, le bigoudis farceur, la chandelle moldave...) ou par le sourire des amants qui prennent la pose sur les images : ils font semblant, il n'y a pas pénétration et ils ne tiennent la figure que le temps de 2 ou 3 clichés, ne soyez donc pas si naïfs !. Ne surestimez pas vos capacités musculaires et la longueur de votre pénis (que vous avez tendance à voir plus long qu'il ne l'est : il n'est qu'à voir les éclaboussures autour de la cuvette... par pitié : rapprochez-vous de la cuvette ou asseyez-vous !).
Soyez original : oubliez le missionnaire ou la sempiternelle levrette (même si elle vous permet de ne point apercevoir le visage de votre compagne si elle a un visage disgracieux) et faites, pour une fois dans votre vie, de ce moment un moment de communion et de plaisir.
Après vos ébats, ne vous sauvez pas mais prenez le temps de lui parler doucement et de la caresser du bout des doigts.
d-à proscrire !
Utiliser les rideaux se redonner une virginité : en sechant, ils seront froissés et sembleront avoir été mal amidonnés.
Appeler votre meilleur ami pour lui narrer votre performance du soir.
Lui demander si elle a aimé : soit vous savez que vous avez bien oeuvré, soit vous n'en savez rien mais sa réponse ne vous avancera pas plus.
Voila qui vient clore cette spéciale "saint-valentin".
Je vous laisse donc mettre en oeuvre ce que nous avons évoqué et vous souhaite une bonne soirée.
Et comme je suis magnanime, je vous souhaite d'en vivre une aussi belle que celle que je vais passer avec ma Reine Merveilleuse...
2008/2/11 Guide du savoir vivre à l'usage des motards_part.3
A l'approche de la Saint-Valentin, nous aborderons au cours du chapitre suivant la thématique de la bienséance du gentilhomme romantique.
Nous n'entrerons point dans un débat d'idées sur l'aspect mercantile de cette journée afin de nous concentrer sur la gestion comportementale cohérente et adaptée de l'homme motard frustre soucieux d'apporter un peu de romantisme et de douceur dans la vie de sa moitiée, au moins 24 heures durant.
Ce cours s'étalera sur 3 jours et sera complété dans ce même billet au fur et à mesure, afin d'intégrer plus facilement l'ensemble des informations. Cela vous permettra, en outre, de mieux vous organiser avant la date fatidique.
Avant toute chose, définissons sommairement le romantisme.
Romantisme : mouvement artistique et littéraire du XIXe siècle cherchant à représenter l'infini, se portant volontiers vers l'inaccessible, le merveilleux, le fantastique, le mystérieux. Le mouvement est marqué par une tendance à l'effusion, au sentimentalisme, au lyrisme, à la passion.
Ce que vous définissez souvent comme "cul-cul la praline, balourd, gnan-gnan" s'avère être, en fait, une forme de romantisme d'un point de vue féminin.
A/Jour 1
1)Choisir un présent
a-définition
 Présent : nom masculin - littéraire : objet offert - synonyme : cadeau, offrande.
b-ce qu'il convient de faire
 Tâchez de définir les envies de votre doulce au cours des jours précédents. Soyez psychologue, apprenez à écouter. C'est une phase certes difficile, mais dites-vous qu'elle n'est que provisoire. Il est aussi possible de jouer la carte de la franchise en lui posant directement la question, mais cela se fera au détriment de l'effet de surprise.
Sachez dicerner le vrai du faux : si votre moitiée vous dit que l'aspirateur fonctionne mal, cela ne signifie nullement que vous tenez là une piste sérieuse pour son cadeau de Saint-Valentin mais simplement qu'il est temps de le changer et d'apporter une aide concrète dans les tâches ménagères, ceci afin de rendre moins misérable son existence. Il n'y a là rien de romantique (retenez bien ce mot !) mais en revanche, il y a matière à s'interroger sur votre capacité à faire son bonheur au jour le jour.
Cherchez l'information autour de vous : amies (vos potes sont souvent aussi branques que vous...), parents, presse écrite, sur le net... Les magazines féminins sont une bonne source d'inspiration, à l'inverse du journal "l'équipe" ou des articles "de fonds" du magazine "playboy". Les vendeuses de magasins spécialisés (bijouterie, magasin de souvètements, parfumerie, chocolatier, fleuriste...) sont aussi de précieux auxiliaires.
Préparer un dîner aux chandelles de vos propres mains reste une valeur sûre, de même qu'un week-end en amoureux dans une suite luxueuse, plus onéreux mais très classe.
c-à éviter
 Un livre : c'est quelque chose de personnel et vous tomberiez à côté.
Un film : sauf à la laisser choisir. Votre choix de voir le dernier Stallone n'est pas vraiment judicieux (même s'il est bien bourrin et violent comme vous les aimez) et Rambo n'a qu'un très lointain rapport avec le poète vaguement homonyme et ne brille pas d'un romantisme forcené...
d-à proscrire !
Le livre de cuisine ou celui du régime minceur miracle (genre "je perds 60 kilos en 6 jours sans me bouger le cul") : cela lui donnera à penser que vous mettez en doute son talent culinaire ou que vous la trouvez trop grosse (le poids étant un sujet tabou, voire rédhibitoire pour la gent féminine).
Un godemichet : même le rigolo qui fait de la musique et émet de la lumière ! Elle pensera que vous prenez enfin conscience de la médiocrité de vos performances sexuelles et vous n'êtes alors pas sorti de l'auberge...
Un appareil d'electro-ménager : elle ne souhaite pas que vous lui rappeliez que vous n'en branlez pas une à la maison et que vous la voyez comme une bonniche.
Un strip-tease en mode full avec lancer de string : à moins d'être bien gaulé, vous ne serez que parfaitement risible car ridicule et pathétique.
Une playstation et un écran plasma : elle se doutera bien qu'en fait, c'est pour votre usage personnel...
Fin de la première partie.
Relisez, imprimez, apprenez, mettez en pratique avant d'aborder la partie suivante.
Exercice pratique : Regardez attentivement chacun des gifs animés de la présente leçon et répétez à haute voix : "trop mignoooon"
2008/2/4 Surprise pour Tito...Je profite donc de ton absence pour te préparer un nouveau billet que tu vas adorer...
N'est-elle pas belle Mylène ? .... Hein que tu aprécies mon Amour ?... HI HI HI !!!...
J'en ai une encore pour toi...
Et une autre... mdr !
Non, j'ai pas encore tout a fait terminé... lol !... encore une... ou deux...
Elle est sexy hein !... Cela te laisse sans voix ?.... J'adore cette idée, mdr. Voili voilou ! J'ai fini...
Si tu en veux d'autres n'hésites pas mon coeur !... Que ne ferais-je pas pour t'être agréable !...
Madi_
2008/2/3 Déchéance...D'aussi loin que pouvait remonter la mémoire d'Obiwan Titobi, Roi et Jédi motorisé, s'y bousculaient moultes combats oniriques contre les forces maléfiques.
Celles de la tribue des Grokkons, dont la capacité de nuisance reposait sur le surnombre et l'infiltration.
Celles des Sorcières Invisibles, les soeurs Trystaiss et Han Nui, si promptes à se régénérer.
Celles, plus récentes, du gnome malfaisant Sââkho, si habile dans l'art de la manipulation mentale, sachant si bien titiller ce qu'il y avait de plus laid dans la nature humaine pour servir sa cause égoïste et celle de ses riches protecteurs.
Il y avait aussi celles du côté obscur...
Depuis longtemps, elles avaient été écartées du monde des humains, attendant le retour d'un maître Sith et de son Padawan.
Obiwan Titobi gardait souvenir du plus valeureux d'entre eux : Darth Vader ou Dark Vador, son nom variant d'un continent à l'autre.
Le Seigneur Vador qui ne s'était jamais remis de sa dernière confrontation contre le Roi Titobi.
Le Seigneur Vador qui avait rejoind la tribue des Grokkons.
Le Seigneur Vador qui sombrait dans la plus pathétique déchéance, provoquant le désarroi dans l'âme noble du Guerrier Roi...
Quelques personnalités qui l'ont cotoyé ont tenu à réagir... "Comment t'y étais, comment t'y es d'venu !... "-Luke Skywalker, héros sans importance, le 19 janvier 2008" P'tain ! Ca fait trop d'la peine..."-Zinedine Zidane, sportif riche, le 21 janvier 2008 "La vérité : j'ai trop la mort, sérieux !"-Mylène Farmer, chanteuse habitée, le 25 janvier 2008 "Bip-bip-fiooouu-pippiiiii"-R2-D2, robot ménager, le 26 janvier 2008 "Rrrinrooohaaaahuuuuhaaan !"-Chewbacca, bestiole poilue comme un chanteur grec, le 03 février 2008
2008/1/28 Cinéma.
A la demande de madame BiboOo (fort sympathique personne, bien qu'un poil tyranique), voici un lien qui vous dirigera vers l'oeuvre cinématographique d'un futur grand du cinéma français.
Pour une fois qu'il est possible de visionner un film gratos, en avant première sans se faire taper sur les doigts, ne boudons pas notre plaisir !
Un clic sur le lien, là---->le lien et bon film !  2008/1/24 Guide du savoir vivre à l'usage des motards, suite.Le thème de la leçon portera sur les démangeaisons.
Quelques rappels :
-La démangeaison est une sensation d'irritation de la peau qui donne envie de se gratter.
-L'origine de la démangeaison provient soit d'une lésion cutanée, soit, plus généralement, d'un dysfonctionnement passager et sporadique du système microcirculatoire.
Rappelons-nous qu'une simple action de léger grattage ou de pincement massant précisément localisé suffit à faire disparaitre les picotements.
1)La démangeaison pubienne
Il semblerait que le curage nasal procure chez certains de nos congénères une jouissance certaine : il n'est qu'à voir avec quelle fougue et obstination ils tentent de se tirer les verts du nez, avec quelle complaisance et fierté ils admirent le fruit de leurs recherches (surtout si la chose est de taille importante) et, pis encore, avec quelle délectation ils enfournent la verte matière, poils compris, dans leur bouche. Cette affreuse manie s'observe souvent chez les automobilistes, durant la période hivernale, qui pensent bénéfier de l'illusoire discrétion anonyme de leur véhicule.
a-Définition et origines
définition : picotement, gène localisée dans la partie nasale - nez qui gratte, mickeys qui collent.
origine : externe (microcirculatoire) ou interne (crotte de nez, poil nasal récalcitrant et farceur).
b-Ce qu'il convient de faire
Si la démangeaison est localisée en externe, grattez-vous discrètement la zône incriminée. Il est à noter que la défaillance microcirculatoire peut être la conséquence d'une petite atteinte psychologique (gène, embarras) : faites en sorte de remédier à la source de votre angoisse, afin de vous éviter une accumulation de grattages qui trahiraient votre léger stress.
Dans le cas d'une démangeaison interne, seul l'action de se moucher pourra efficacement et proprement évacuer les mucosités embarrassantes. Faites-le aussi discrètement que possible, à l'écart des convives.
c-A éviter
Ne vous lancez pas dans un concerto pour trompettes.
Inutile d'inspecter longuement vos mucosités.
Ne vous grattez pas avec le pouce : cela vous confèrerait une posture de primate.
N'utilisez pas votre manche : vous n'êtes ni un enfant, ni un sportif de haut niveau.
Ne remettez pas votre kleenex dans la poche mais évacuez-le dans une poubelle ou dans les toilettes.
Préférez le mouchoir à usage unique, plus hygiénique au mouchoir classique en tissus dont l'aspect amidonné et froissé peut froisser...
d-A proscrire !
Ne fouaillez pas le nez comme décrit en préambule de cet item !
Ne collez pas vos mickeys sur vos liquettes !
Ne les collez pas non plus sous la chaise ou sous la table : totalement rédhibitoire !
Ne les collez pas sur l'épaule de votre voisin, même discrètement : le seul fait d'y penser mériterait la peine capitale !!
3)La démangeaison auriculaire.
c'était ça ou le coller sur ma veste...
2008/1/9 Guide du savoir vivre pour motards... disons... rustiques...Devant le manque criant d'éducation de certains motards, le Roi Titobi, à l'instar de la comtesse de rotechilde (sans majuscule parce qu'elle n'est que roturière à l'origine et sans majuscule parce que telle est ma volonté) propose une formation rapide au savoir vivre en société.
Voici donc un aide mémoire, que je vous incite vivement à imprimer et à conserver sur vous.
Inutile de vous prosterner devant cet ènième geste emprunt de bonté, de générosité et magnanisme : le Roi est bon , cela est naturel chez lui.
 Pour commencer, nous aborderons aujourd'hui le thème des contraintes organiques.
1) La menace flatulatoire
 a-définition
flatulence, nom féminin (bah oui !) - sens : accumulation de gaz intestinaux - synonyme : ballonnements.
b-ce qu'il convient de faire
Mobiliser ses sphincters en prenant un air détaché, genre george clown niais prononçant "nesspresssso... what else ?..." : prenez exemple : il le fait très bien.
S'éclipser discrètement dans le cas où la flatulence se montrerait récalcitrante et l'évacuer à l'abri des sens de l'assistance, en s'accroupissant si nécessaire.
c-à éviter
Se tortiller sur son siège, serrer les mâchoires : cela vous donnera une mine de constipé.
Lutter trop longtemps : si la flatulence impose un largage, procédez comme décrit en section petit b afin de vous épargner un dégazage intempestif. Dans le cas contraire, inutile de jouer la comédie en affirmant "c'est pas moi !..." ou "ahnon, je sens rien..." d'un air innocent : personne ne vous croira ! Assumez et faites vos plus plates excuses.
d-à proscrire !
Dégazer en partant dans un rire sonore et proférer : "p'tain ! çuilà y va laisser des traces !!"
2) La menace éructatoire
 a-définition
roter, verbe intransitif - sens : éructer, évacuer des gaz naturels par voie buccale - synonymes : rototo, to burp (en anglais).
b-ce qu'il convient de faire
Placez votre poing devant la bouche et ramenez votre menton devant le cou en comprimant votre langue contre le palais.
Il est en revanche autorisé de roter si une tradition locale vous y encourage.
c-à éviter
Eventer d'éventuels reliquats : cela éparpillerait des miasmes forts incommodants pour votre entourage.
d-à proscrire !
Evacuer le gaz bouche grande ouverte et gorge déployée "pour faire plus de bruit" en ponctuant d'un "ooolééééé ! muerta la vacaaaa !!!" fort désobligeant pour la maîtresse de maison.
3) La menace défécatoire
 a-définition
déféquer, verbe intransitif - sens : évacuer des matières fécales - synonymes : aller à la selle, faire caca, chier.
b-ce qu'il convient de faire
Cet item ne concerne pas les personnes souffrant de constipation.
Prenez congé en prétextant une légère indisposition et dirigez-vous vers le lieu approprié que vous aurez pris soin de repérer à votre arrivée chez vos hôtes. Il se situe en général près de la salle de bain et d'une chambre.
Sur place, tapissez le fond de cuvette de papier afin d'éviter des bruits d'eaux inopinés du type "bloubl", "ploc" ou "ploc... bloubl bloug". Cela vous évitera aussi de laisser trace de votre passage dans le cas d'une absence de sanisette.
Vous pouvez aussi tapisser le siège, si l'hygiène de vos hôte vous parait suspecte. Dans ce cas, une lingette désinfectante, que vous avez pris soins d'emballer et placer dans votre poche avant de quitter votre demeure, sera encore plus appréciée. S'il le faut, remettez ce besoin à plus tard, si votre résistance intestinale vous le permet.
Avant la défécation, libérez-vous discrètement des flatulences qui sont à l'action de chier ce que les préliminaires sont à l'amour (et pardonnez au passage cette comparaison aussi hardie qu'abusive et maladroite mais qui a eu le mérite de beaucoup m'amuser). Pour cela, reportez-vous à la section 1, paragraphe petit b.
N'oubliez pas de tirer la chasse d'eau et prenez soin de laisser les lieux le plus propre possible.
Ne retournez pas de suite auprès de vos hôtes : laissez les relents tenaces se disperser dans le couloir en allant vous laver les mains.
c-à éviter
Pousser fort d'entrée de jeu : des gaz sonores vous trahiraient (cf paragraphe petit b ci-dessus).
Proférer des "hiiiiiiin... mmmmmhhh" qui conduiraient vos hôtes à conclure que vous souffrez de difficultés intestinales.
Lire les revues mises à disposition : vous risquer de ne point voir le temps passer et votre absence n'en sera que plus remarquée. Gardez cette habitude pour chez vous.
d-à proscrire
Ne vous levez pas en annonçant "va falloir que tu m'dises où qu'y sont les gogues, j'en ai une grosse qui me pousse au c... !".
Procédez strictement à tous les points abordés dans le paragraphe petit b de cette même section.
Ne revenez pas en racontant vos avanies du genre "p'tain ! l'est pas épais ton P.Q. : mes doigts sont passés au travers : sens mes mimines comme ça pue !!". Surtout si vous avez "oublié" de vous laver les mains !!
Voilà qui ponctuera le cours pour ce jourd'hui.
nous vous laissons le temps de bien l'étudier avant de passer à la suite du programme d'éducation.
Vous noterez que nous ne vous submergeons point de trop d'informations, ceci afin de vous permettre de parfaitement intégrer chaque point évoqué.
Bonnes révisions et à bientôt.
Obiwan Titobi_Roi bienveillant
 2007/12/24 C'est Noyel ! C'est Noyel !
Et comme pour la Noyelle il est d'usage de faire plaisir, voici quelques vidéos plaisantes pour l'occasion.
De toutes façons, la TV ne diffusera que des mièvreries sans nom alors autant regarder la Tito'z Tivi...
Au programme ce soir :
la soirée débute avec un adorable programme pour enfants : "le Père Noël et les gâteaux secs", produite par les studios Dysniais.
S' en suivra, en prime time, la dernière oeuvre des studios PiqueSars : "Cliff Hangueur" et un documentaire animalier sur la vie des insectes, une production de la chaine Plat Net : "CocciRider".
Pour finir, un péplum retraçant la vie de Jéjouche de Nazarret, comme il sied en cette veillée de la nativité.
Voilà, il ne nous reste plus qu'à vous souhaiter à toutes z'et à tous une agréable soirée et surtout un
 Papa Noyel contre les Gatosseks
Le père noël est un tétu
Cliff Hangueur
Cocci Rider
La vie de Jéjouche de Nazarret
2007/12/19 Arme fatale...Il est étonnant de constater que certains puissent encore utiliser des armes chimiques en toute impunité...
Arme chimique cé pô juste !
 bah oui, mais c'est comme ça, que veux-tu...
ps : vidéo non soumise à accord parental... 2007/12/17 Sérénité
un peu de calme et de douceur...
En ces temps de furia consumériste, LE Roi vous propose un peu de calme, de douceur et de silence absolu.
Voyages |
|
|
